 Антирелигиозный
агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия -
опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?. - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…  В аквариуме
возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным
углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к
другой и говорит: - Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет…, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А? Урок атеизма.
Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! Звонок в КГБ:
- Это КГБ? - Да! - У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает! - О, очень интересно! А какой у него адрес? - Такая-то и такая-то улица, такой-то дом! - Спасибо за информацию! - Всё нормально! Пожалуйста! На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали! Звонок Иван Ивановичу: - Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили? - А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли! - Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать! Спорят поп с
курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? - Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… - Ну и как? - Жив, жив, болезный… - Господи, узрели мы чудо твое… - Да что ты, батюшка, это уже привычка! Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка. - Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист. - Иду из воскресной школы. - Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком. - Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба. - Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив? Девочка задумалась на секунду но потом ответила: - Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него. - А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист. - Ну тогда ты у него спросишь. Впереди идет семинарист в подряснике с девушкой, а за ним - студент педучилища тоже с девушкой. Последний говорит своей девушке:- - Смотри! Перед нами идет бог-Ослов. Семинарист поворачивается и отвечает: - - Ну, что, скотина! Узнал своего господина? Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно! - Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды. - Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"? Христианин молит Бога:- Прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею, очень прошу... И так два часа. Ангелы не выдержали, прилетели к Богу и говорят: - Сделай же что-нибудь, а то он уже надорвался весь. - Да Я бы уже давно так сделал, - говорит Бог, - но пусть он хотя бы билет купит...
Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает какая-то мысль. Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко :"Есть ли Бог?". Молчит. Потом: "А может нет Его?". Еще через время: "А может все-таки есть?". И т.д. продолжительное время. Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет, спи уже!!!" Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг на его лице появляется удивление.- Ты что? - спрашивает атеист. - Да вот, прочитал, что Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо! - Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше? Читают дальше. Вдруг верующий, говорит: - Не знаю, по колено там было или нет, но все египтяне утонули. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили. Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена. Верующие родители вместе с маленьким сыном привели в Дом Молитвы еще неверующую бабушку. Там, все верующие, собравшись в круг, по очереди молились. Когда дело дошло до бабули, в наступившей тишине воцарилась пауза, которую нарушил мальчик:- Бабушка, а почему ты не молишься? - спросил он. Бабушка, недоумевая, попыталась оправдаться: - Я про себя молюсь, внучок! - Бабушка, а ты не про себя молись, а про Бога! - подсказал малыш. Что только дети не придумают
Рассказываем детям о Воскресении Иисуса. Одна девочка подняла руку:- А Иисус сегодня тоже жив? - Жив. - И Он сейчас здесь? - Здесь. Только Он присутствует невидимо. - Сидит на этом стуле? (показывает на пустой стул) - Если ты так хочешь, да. - А если я на этот стул тоже сяду, Ему будет больно?.. Умер програмист (ну тот самый, что создал Windows) и попадает на страшный суд. Там его встречает Ангел -хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Програмист мудро попросил Ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят сначала в Рай и видят: Ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят и т.д. Понравилось. Затем идут в ад. Смотрит програмист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. "Ты знаешь, Ангел, небо это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую - более привычно что-ли" - выпалил програмист: "оставь меня здесь". "Хорошо, твой выбор" - сказал ангел и исчез. По прошествии некоторого времени, идёт Ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит програмист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают. "Ну что, получил ли ты то, чего хотел?" - спрашивает Ангел. "Да знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал..." - жалуется програмист. "Ааа..."- протянул Ангел:"неужели ты не понял сразу? Тоже был просто Screen-Saiver!!!" Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!"Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался! Одна неверующая молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ... Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь? Пленум местных атеистов потребовал от атеистов в школе и колхозе - до атеистов в детских садиках вести пропаганду, применяюсь к уровню своих слушателей. Через некоторое время ревизионная комиссия атеистов отправилась проверять выполнение решения своего Пленума. В колхозе она увидела плакат: "Бог в колхоз не вступил, значит Бога - нет". В больнице: "Бога нет! Это - медицинский факт!" В детском садике: "Детки! Бозя - кака!". Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Жена-атеистка закатывает ему скандал.
Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:- Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай!! - Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу... В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога.
Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:"Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных,и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками,а коровы лепешками." На что лектор, подумав сказал: "Дед, я не разбираюсь в мире животных." И дед спросил его опять: "Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь." |
