Анекдоты

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет…, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да!
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
- Спасибо за информацию!
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
- Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный…
- Господи, узрели мы чудо твое…
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!

Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

Впереди идет семинарист в подряснике с девушкой, а за ним - студент педучилища тоже с девушкой. Последний говорит своей девушке:
- - Смотри! Перед нами идет бог-Ослов.
Семинарист поворачивается и отвечает:
- - Ну, что, скотина! Узнал своего господина?

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Христианин молит Бога:
- Прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею, очень прошу...
И так два часа.
Ангелы не выдержали, прилетели к Богу и говорят:
- Сделай же что-нибудь, а то он уже надорвался весь.
- Да Я бы уже давно так сделал, - говорит Бог, - но пусть он хотя бы билет купит...

Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает какая-то мысль. Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко :
"Есть ли Бог?". Молчит.
Потом: "А может нет Его?".
Еще через время: "А может все-таки есть?".
И т.д. продолжительное время.
Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет, спи уже!!!"

Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг на его лице появляется удивление.
- Ты что? - спрашивает атеист.
- Да вот, прочитал, что Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читают дальше. Вдруг верующий, говорит:
- Не знаю, по колено там было или нет, но все египтяне утонули.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили.
Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Верующие родители вместе с маленьким сыном привели в Дом Молитвы еще неверующую бабушку. Там, все верующие, собравшись в круг, по очереди молились. Когда дело дошло до бабули, в наступившей тишине воцарилась пауза, которую нарушил мальчик:
- Бабушка, а почему ты не молишься? - спросил он.
Бабушка, недоумевая, попыталась оправдаться:
- Я про себя молюсь, внучок!
- Бабушка, а ты не про себя молись, а про Бога! - подсказал малыш.

Что только дети не придумают Рассказываем детям о Воскресении Иисуса. Одна девочка подняла руку:
- А Иисус сегодня тоже жив?
- Жив.
- И Он сейчас здесь?
- Здесь. Только Он присутствует невидимо.
- Сидит на этом стуле? (показывает на пустой стул)
- Если ты так хочешь, да.
- А если я на этот стул тоже сяду, Ему будет больно?..

Умер програмист (ну тот самый, что создал Windows) и попадает на страшный суд. Там его встречает Ангел -хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай.
Програмист мудро попросил Ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят сначала в Рай и видят: Ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят и т.д. Понравилось.
Затем идут в ад. Смотрит програмист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. "Ты знаешь, Ангел, небо это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую - более привычно что-ли" - выпалил програмист: "оставь меня здесь".
"Хорошо, твой выбор" - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени, идёт Ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит програмист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.
"Ну что, получил ли ты то, чего хотел?" - спрашивает Ангел.
"Да знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал..." - жалуется програмист.
"Ааа..."- протянул Ангел:"неужели ты не понял сразу? Тоже был просто Screen-Saiver!!!"

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Одна неверующая молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Пленум местных атеистов потребовал от атеистов в школе и колхозе - до атеистов в детских садиках вести пропаганду, применяюсь к уровню своих слушателей.
Через некоторое время ревизионная комиссия атеистов отправилась проверять выполнение решения своего Пленума. В колхозе она увидела плакат: "Бог в колхоз не вступил, значит Бога - нет". В больнице: "Бога нет! Это - медицинский факт!" В детском садике: "Детки! Бозя - кака!".

Поздно вечером муж возвращается домой со служения. Жена-атеистка закатывает ему скандал. Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
"Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных,и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками,а коровы лепешками."
На что лектор, подумав сказал:
"Дед, я не разбираюсь в мире животных."
И дед спросил его опять:
"Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь."

Untitled

Последние ответы на форуме