Светское государство. Ответы на вопросы urokiatheisma denga

Приближается время, когда хочется говорить о здоровье. Типовой вопрос «Как жизнь?» постепенно теряет оттенок формальности и приобретает глобальный смысл: жить вообще или не жить?!
Заметили? Теперь, когда нас спрашивают о самочувствии, мы стремимся отвечать долго и в деталях. Мы приходим в гости, садимся за стол и три с половиной часа говорим про желудок, холестерин,  и кукурузные рыльца. Причем все стали ужасно разборчивые: это им вредно, а это можно, но лучше ни в коем случае.
Недавно я пригласила одну пару на легкий ужин.
—  Что это?—спросил он подозрительно.
—  Печень в кисло-сладком соусе, а что?
—  Ни-ни.—Она  оттолкнула  тарелку.— Нам  нельзя  этот  орган  под маринадом...
Потом он категорически отказался от кофе. Оказывается, он уже много лет считает, что кофе вреден. Она, наоборот, что полезен/ Пока они спорили, вопрос отпал сам собой: я заварила чай.
Они говорят, что очень помогает женьшвневыи корень в сочетании с облепиховым маслом. Они говорят, если обмазаться и пить, действует превосходно.
—  Но нельзя злоупотреблять,— нахмурилась она.
—  Конечно,— тут же согласился он.— Не больше двухсот граммов и с хорошей закуской...
Кстати, вы заметили, вокруг разговоры только об этом?
На работе — анализы, желчные пузыри и диеты.
На пляже—глазное дно и песочек в почках.
На собрании шепчутся .о верхнем давлении и как быть, чтобы нормализовать. И, главное, все научились лечиться самостоятельно. Все всё знают, им есть о чем поговорить. А если ты вне темы, то уже никому не интересен...
Помню, как я страдала, когда у меня не болело!
Все сидят под торшером и рассуждают о своих митральных клапанах, а ты прямо как белая ворона.
И вдруг—о счастье!—заболело то место, где кость впадает в пятку. Таким образом возник повод созвать друзей на свой пяточный сустав.
Это был незабываемый вечер! Говорили до вторых петухов, хотя курица оказалась жесткой. Я чувствовала себя именинницей, пока сослуживец со стороны мужа не взял слово:
—  Серьезно,  ей  нужно  к  специалисту! А вдруг это...  гм... бурсит? Возможно даже... гендобурсит? Конечно, не смертельно, хотя...— И он сделал траурные глаза.
В ту ночь я не сомкнула глаз. Нога побаливала. Пврвд рассветом я растолкала мужа:
— Запомни, только кремация!
Он сказал: «Подожди до завтра» — и в ту же секунду заснул.
Наутро я понеслась к врачу.
•   Эта ласточка  в  белом  халате  все поняла и,  ни слова не говоря, отправила меня на анализы.
Наконец-то моя жизнь обрела смысл! Наконец я стала в очередь, как все люди,— на голодный желудок! И что характерно, симпатичная гипертоничка с межреберной невралгией говорила со мной, как с равной. Это она посоветовала компрессы из редьки, настоянной на спирте...
Чтобы сбегать за редькой, я обратилась к диабетику с внешностью Бетховена, который стоял сзади:
—  Простите, вы никуда не уйдете? Тот неопределенно кивнул.
—  Никуда-никуда?—переспросила я громко.— Кровь из носу?
—  Нет, из пальца,—объяснил мне Бетховен.
И вот настал миг, когда я вошла в святая святых. Мне хотелось запомнить все: пробирки и трубочки, эти белоснежные фасоны с хлястиками и без. Но когда они вцепились в мой палец, мне стало нехорошо.
—  Как, без наркоза?!—крикнула я, теряя сознание. Впрочем, через полчаса меня привели в чувство.
Подходя к дому, я внимательно вслушивалась в себя: уколотый палец болел, а нога по-прежнему только побаливала. Зато в сумке лежало два кило лекарств пополам с редькой.
Редьку твр муж. Он же бегал за растворителем. Принес три бутылки портвейна и спросил:
—  Этого хватит?
А я в то время сидела у телефона, приглашая всех на'вечерний консилиум.
Программа намечалась обширная. На первое—оздоровительная гимнастика. На второе—диабетический стол с комплексом витаминов 'по алфавиту. Иэ напитков, естественно, «Ессентуки» и отвар из крапивы. Кроме того, все желающие могут натереться редькой на портвейне, мне ничего не жалко! Оставался десерт... Да, на десерт я решила подать что-нибудь интеллектуальное. Например, чтение вслух лекарственных аннотаций. Мне даже захотелось кое-что выучить наизусть, чтобы им спеть под гитару.
Для пробы проглотила по семь таблеток из каждой коробочки. И принялась репетировать перед зеркалом.
Наиболее выразительно вечером звучал куплет о побочных действиях того, что я только что проглотила, включая возможное головокружение, глухоту, нарушение зрения, а также общее психическое расстройство... Причем гости это заметили сразу. И первой — моя ближайшая подруга, которая пришла со своей мерцательной аритмией.
—  Ты еще жива, ненормальная?!—поинтересовалась она. Но я не расслышала: отказал слух.
—  Здоровье,  значит,  у тебя железное!—прокричала подруга.— Мо-жешь гвозди есть!
Именно эта фраза натолкнула мужа на мысль: он вдруг исчез, затем вернулся, потрясая моим ботинком с правой ноги.
—  Это же гвоздь!—воскликнул он радостно.
Действительно, внутри торчал тот самый гвоздь, от которого у меня и побаливало...
Татьяна СЛУЦКАЯ

 

 

Яндекс.Метрика Индекс цитирования